這幾天偶然發現了一本名為《一只黑貓的自閉症》的書，孜孜不倦的在上班時間研讀，不知道是寂寞的人都一樣，還是愛貓的人都類似，很多細節都讓我深有感觸，從而想起了我和我的那些它們。
從小到大，我身邊一向是不缺動物的，我媽說小的時候我是愛搞自閉的孩子，一個人呆在家裏玩貓玩狗，剪紙，搭積木。可能是小孩子都有佔有慾吧，小的時候和動物相處我總是不討好的，因爲我只是要一味的摟者它們，強迫它們在被子裏和我玩躲貓貓。所以貓咪一般看到我就奪命而逃，想想也是，誰會喜歡像個玩偶一樣的任人擺佈，動物如此，人也一樣。
第一次動了想養貓的念頭，是剛開始一個人住的時候，当时可能是真的寂寞了吧？急者想找個夥伴，可以一起互相溫暖。想到這個的時候，剛好一個男生打電話來，隔者條海，我們都很清白。
我告訴他我想養只貓，他說我自己還是個小孩子，又怎麽養活其他的東西，我說你沒禮貌，我明明比你大，如果我是孩子，那你是什麽？巨嬰嗎？他說養只黃色的吧，可以叫蕉蕉，樓者貓就和摟者他一樣。我哪肯輕易就範，戲謔的問他，先生貴姓啊？他大大受挫，連呼遇到女流氓。我莞爾，不能怪我，要怪就怪你焦家列祖列宗吧。
半年之後，他的電話已經很少接到了，我也真正的養了自己的第一只貓，小新。
小新是一只純黑色的貓，黑到沒有一根雜毛，我在寵物商店逛的時候一眼就看上了它。一只精力充沛的小公貓，我不喜歡母貓，我討厭一切麻煩的東西，包括我自己。
小新就這樣誤打誤撞得進入了我的領域，開始了和我共同的同居生活。我上網和我姐說，姐，我養貓了。我姐說，黑得吧？我一驚，你怎麽知道？感覺。我看了眼睡在我衣櫥裏的小新，原來咱們在一起是注定的。
黑貓總是特通靈性的，這一點我相信，和小新相處的2年半，他開窗戶的技術一天比一天好，直到真正離家出走，從此再也沒回來。
其實那孩子一路走來也不容易，陪我搬了不知道多少次的傢，多次長期的寄養。人都是自私的，儅他們不再寂寞，那些曾經陪伴他們走過寂寞的夥伴又算得了什麽。
我和小新度過的第一個春天，他的焦躁不安讓我幾近崩潰。人可以用这样或那样的方法来控制情欲，動物則不然。沒有僞君子，只有真小人。我被他折磨得實在撐不下去，索性開了門，任其方便，幾周之後，它平靜了，又過了幾周，院子裏出現了不同款的貓孕婦。小新睡在窗臺上，眯者眼看，那些曾經或許和他糾纏廝磨過的貓。我看不到它有任何的異常表情，貓多好，至少比人坦蕩。
半年之後，我養了我的第二只貓，黑白色的小母貓，妮妮。其實她的加入更多的不是我想要，而是我給小新配備的附屬品。對我來說，她是順手帶大的孩子；對小新來說，她又是什麼呢？可能只是一個專署的慰安婦吧。
我的感情一直混淆，但我卻有很重的感情潔癖，我知道這麼說起來會很矛盾，但事實上，人本是矛盾的動物。我一直期望可以找到一個白紙一樣的男人，那麼干淨，好像天空飄落的柳絮，沒有別人的體味，回憶，晶瑩透亮的讓人心碎。我始終沒有找到過這樣的男人，直到我也不再單純得如同白紙。於是我告訴我自己，那樣的男人是根本不現實的。現實，多殘酷的字眼。
我開始越來越無法忍受小新，甚至不能接受他睡在床上，我厭惡他身上散發出的各種母貓的味道。於是妮妮出現了，只是為了讓我感覺舒服些，让小新泄欲的工具。
妮妮來的那一天，我懂了原來貓也有嫉妒，我曾經以為它們是極其冷傲的動物，再多的獻媚不過為了一頓飽餐。原來它們也嫉妒，和我一樣。小新看到妮妮的時候，先是錯愕，我把妮妮放在床上，他就離開，躲在廁所裡不再出來。
我試著輕聲的喚他，但他固執的坐在一角，甚至不願意多看我一眼。晚上醒來，去廁所看他，卻找不到，我焦急的喊他的名字，最後看到他露出的小腦袋，以及綠色的眼睛，他坐在裝妮妮來的箱子裡，那一時間，我很想哭。
後來小新終於接受了妮妮，但他從此一直睡在我腳踝的地方，而妮妮則窩在我的脖頸之間。一個人的距離，如此而已。
妮妮的性格和小新的比起來，說得好聽就是憨，說得難聽就是蠢。我幾次看到小新用細小的舌頭認真的把餅干裡參雜的肉末舔的精光，妮妮在一旁看著，然後等他滿足了離開之後，大口的吃著只剩下殘留肉味的餅干。這一習慣直到她生產之後才出現了改變，那天她齜著牙第一次把小新逼退，獨享整盤的食物，因為她有了孩子。為母則強，就是這個道理。
大部分的時候，妮妮都是溫柔的，順從的。我曾多次的數落她，說她是個徹頭徹尾的小女人。直到一次貓狗大戰，才讓我了解。那次二貓對決一狗，小新嚇得渾身發抖，就在狗准備離開的一刻，妮妮冲上去，狠狠的扇了這廝幾記耳光。那狗呆了幾秒，齜牙欲上，再回頭，就遇上了我飛出的拖鞋，倉惶而逃了。這就是女人，沒遇到過危險，你又怎麼會知道女人的果敢和男人的懦弱。
本是來作慰安婦的，但當她發情的時候，我卻不知道究竟是誰安慰了誰。我曾以為母貓會是比較含蓄的，直到她癱在地上向小新獻媚的那一刻我才算看清楚了。她開始期待每一只觸碰她盆骨的手，開始在我的沙發上，地毯上留下點點濕痕。我鄙夷過她，但她只是想要得到她需要的。比起人類，她坦蕩的多，人總是掩飾著心中的欲望，然後再偷偷的放縱，我們究竟誰才是蕩婦，也許已經不言而喻。
我看過他們之間的歡愉，那短短的幾秒鐘，以至於半個小時之後我才明白那場面究竟是怎麼回事。他們做了名副其實的夫妻，我的算盤終於還是在最後一刻打響了。
妮妮生了四只小貓，小新的孩子，雖然我沒做DNA親子鑒定，但我很確定，因為我的嚴加看管，我承認我身上多少還是残留着封建殘余思想，這是一種悲哀，我越來越覺得傷害。
生離之後便是死別，我送走了她的四個孩子，直到她死去，都從未再見，我曾試著去找他們，卻是一場徒勞，開始知道原來決絕也不是一件好事。
妮妮的死來的遂不及防，直到我看見她僵直的身體，胸前綻開的大朵紫紅的糜花。我捂著嘴蹲在地上大哭，我多久沒有這樣的大哭了，久的连我自己都已經忘了。
我恨她，恨她死在我的面前，恨她可以如此的和我訣別，恨她，我在心底深深的愛她。。
妮妮死後我曾趕小新離開，他是間接的凶手，但我依然愛他。他可以走，只是不要在死在我的面前。我咒罵他，我祈求他，他始終用黃綠色的眼睛看著我，他的臉上，沒有表情，沒有哀傷。
一年之後，我回國了，小新在朋友的看管下逃走了，從此再沒回來，我沒有哀傷，因為我們早就不是最初親密的同居人，我們彼此心存芥蒂。我願意相信沒了我，他會更加自由，因為我愛他，多年之後想起那時躲在箱子裡的他，我依然會流淚。他是那麼得像我，敏感，同時帶給別人傷害。
為了表示歉意，朋友又送給了我一只貓，我的第三只貓，雪白的貓。我偎依在一個懷抱裡給他取下了名字，豆丁兒，可愛的，小小的，豆丁兒。
豆丁兒是一只永遠長不大的貓，他不懂憂郁，蓄勢待發的捕捉每一個生活中的微小動作，玩弄我的腳趾，然後被我的腳趾玩弄。不知道是不是斷奶沒斷干淨，兩歲大的貓了還是要嘬著自己的尾巴才能入睡，就像是8，9歲還吮吸自己大拇指的孩子。我曾經想過，要不要向我媽學習，給他塗點辣椒醬。後來思考之後還是作罷，我比我媽善良，貓也不是人，他並不需要長大。
自從上班了，我更覺得對不起豆丁兒，因為我要早早的就把他吵醒，然後整天整天的關他禁閉。每次晚上回來，他都那麼熱情的呼喚我，躺在我腳邊打滾，期待我的撫摸。和他玩的時間越來越少了，他報復我，把磨爪子的玩具徹底報廢掉。他不像小新愛吃水果，也不像妮妮愛磕瓜子。他的要求很少，只是干淨的水，餅干以及溫暖的床鋪。他不愛MM，也不吸煙，每次都躲得我遠遠的，眯著眼看那越飛越遠的煙霧。
我心甘情願得給他端屎端尿，加餐，特餐，特大餐。他熱情的回報我他的各式大小糞球兒。
我問豆丁兒：你愛媽媽嗎？
他笑：白痴啊，我只愛餅干。
我說答得好，夠坦誠。然後我們握了握手，彼此摟著，呼呼大睡。
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爱情就像陷阱，出去总是比进来更令人伤脑筋。
单身主义者和已婚实践者的差别在于：别人想看前者的笑话，看后者的谎话。
要对男人要求多一点，这样他会没时间去满足别的女人的需要。
