εїз十年九夏εїз

聖誕放假了，我窩在家裏睡到日上三竿。室友問我放假的感覺如何，我閉者眼大喊，爽！我曾經以爲自己是無論如何也不可能做一個朝九晚五的辛勤上班族的，但事實證明，不管我是多麽的不可一世，也不過靡靡衆生中的滄海一粟。

在家HC了幾部電視劇之後，還是覺悟書才是最好的東西，導演詮釋的往往是他/她一個人眼中的故事，可是編劇給予讀者的確是太多太多的想象空間。我讀書很慢，寫字也很慢，但我卻歡喜于浪費時間在這兩者之間。我看書時會流淚，偶爾寫字也會，但是很少，感情這種東西，總是能在別人的眼裏看得更透徹些，因爲自己會刻意去庇護自己的軟肋，保護意識，也是人之常情。

前幾天推薦小飛去看我喜歡的幾篇小品，她卻説那人還沒有我寫得好，好多年不知道臉紅是什麽了，那時候居然紅到了耳根。小飛，我寫不了那麽好，因爲我兜兜轉轉，始終是那幾個故事的雛形，因爲我已經不再相信，以前自己堅信過的那些東西。

花了一整天的時候看完了那本《忽而今夏》，現在的書名林林總總，我也沒有特別喜歡的作家，看的原因只是因爲書的引子裏寫：“16嵗時，她愛上了他；此後的10年，她的世界只有他。”我沒什麽長進，這麽多年，依然愛看小姑娘追捧的愛情小説。其實我只是想知道，一個人，如何能從自己最美好的日子開始，愛一個人，整整十年。

書裏寫的是一段從高中開始的早戀，出衆而高傲的男孩女孩，注定只能擁有那些苦澀的溫馨。但卻讓我想起了，原來我們也都是那麽的年輕過，高傲過，有過暗戀的對象，和那些胎死腹中的山盟海誓。

我想起了那年初春，姐姐指者一個打籃球的男孩對我說：“他就是XX。”我忘了她當時的表情，但我相信，那是她最初的溫婉。我不知道我姐現在想起他的感覺會是怎樣，而那個男生的，又是否會想起有個女生，曾經那麽溫柔的站在球場外看者他揮汗如雨，然後輕啓唇角，對她的妹妹示意者，那個當時寫滿她日記的名字？

我們曾經一起窩在被窩裏說那個自己喜歡的男生，小女生般的癡癡發笑，只為他的一抹不羈，有些迫不及待的告訴彼此了，有些藏進日記了，還有些，因爲太揪心而埋在心底，直到那一天，拼命的揪者心口，也始終想不起他的嘴角，究竟曾向哪邊飛揚。

如果一日，我們在街角相遇，你是否會失望，我已不是曾經束者馬尾連牽手都會臉紅的女生。而我呢，儅我發現我曾經愛過的那個無憂少年已經多了歲月刻下的痕跡，我又是否會心痛，心痛那時的決絕，背叛，不懂珍惜。

那些定格的少年时光，是青春单程车票的起点，渐渐远离，远到已经像别人的故事，想起来都不伤心，连怀念都无从说起。

有人說，至少還有回憶，但我卻不屑，于那些心頭的糾結，如果只剩不甘，那麽不如沒有遇見。也就不必去悔恨，恨年少匆匆，恨青春不待。

那些愛或不愛的問題隨著年紀的變化已經成了嘴角的笑話，其實只是時間到了，剛好眼前就是那個人，那麽，就是他/她了吧。我們不再選擇，因爲已經無法選擇。已經沒有時間與精力去再做選擇。於是把曾經的那個人風乾成秋天的一片火紅楓葉，壓在一本不會看也不會丟的書的扉頁，偶然翻起，你的心，是否依舊如那末紅般灼蝕的疼痛？

我對朋友說，問現任男友的前任女友是最蠢的做法，但實際上，我卻一直樂衷于此項事業。雖然也會偶爾嫌棄細節太過細節而噘嘴嫉恨，但事實上這確是最好的辦法，讓自己釋然的辦法。知道他也曾為某個女孩裙角飛揚兒心動不已，也曾委屈，甜蜜，落淚，那麽我們便扯平了，那麽我心裏裝的那些無法捨棄便不再是一種負擔，因爲你也同樣記得，因爲我們都不是從一而終。